2014年的4月23日，原本是极度美好的一天，却成了我后半生所有的梦魔。
这一天，是我的生日，我24岁的生日。
本来也是我的预产期的。
可这一天，却成了我永久的噩梦。
因为，在这一天，我失去了我的孩子。
我怎么也没想到，怀胎十月，竭尽生产的痛楚全力生下来的孩子，竟然是个死胎。
当我虚脱的躺在产房的床上，用尽最后一丝力气，挤出一个疲累的微笑，想要看一看孩子的时候，只听医生惊恐的说：“快送去急救，孩子恐怕不好了。”
在一瞬间，我只觉得天崩地裂，就连生孩子顺产撕裂的疼痛，也抵不上听到这个坏消息的一分一毫。
医生走了，带走了孩子，我虚脱的躺在病床上，挣扎着想爬起来，但是有护士拦住了我，我疯了一般。
再然后，就没有然后了。
我被强行打了镇定针，人事不知，再醒来的时候，婆家人都跟着孩子去了急救室，只留下我妈，守在我的病床跟前。
我哭，眼睛却干涸，再也流不出泪了。
我妈坐在病床旁边，几乎要抹干了眼泪。
我扭头看窗外，表情却是淡漠。
生产前，婆家人的温馨鼓励言犹在耳，可是现在，他们却拒绝出面，一个个都去孩子那里呆着了，再也没有人来问问我，好不好过。
如今的我，儿子尚且尸骨未寒，却得不到只言片语的安慰。
生孩子的时候他们也很欢喜啊，难道，亲人之间非要这么现实吗？
我丈夫蒋骁是在晚上的时候过来的，跟他一起来的，还有保姆吴姐。
吴姐手里提着保温桶，想必是给我带的汤。
他坐在我病床前，表情充满了愧疚和心疼，他的目光，这么的专注，这么的温和。他什么话都没说，我也不敢打破这个沉默。
我望而却步了，我不敢开口，我害怕一开口，真的就得到了儿子去世的消息。
差不多三十秒，他把手中的纸递给我，垂下头：“你自己看看。”
他给我的，是尸检报告。
黑色字体显示着：“吸入羊水，胎粪，阻碍呼吸而窒息死亡。”
我的世界，全部都轰塌了。
这么简单的一句话，却结束了我孩子的一生。
甚至于，他都还没来得及看一眼外面的阳光。
那些汉字，每一个字，都化作最锋利的刀子，一刀一刀的，凌迟着我的心。
我做梦都没有想到，原以为母子俩同一天生日的欢喜，竟然成了这样的悲剧。
我的生日，竟然成了我儿子的忌日。
儿子，是的，是儿子。
在肚子里的时候，我感觉得到他的心跳，律动，感觉到他迫切的要来到这个人世间。
可是，我还没来得及看一眼，他就离我而去。
这怎么可以？
我不是已经给他取好了名字，织好了小毛衣，我妈还做了一堆小鞋子小帽子吗？
我们都那么的期待这个孩子，现在怎么会这样呢？是我不配拥有孩子吗？
我抓着蒋骁的袖子，歇斯底里的哭闹起来。
“对不起，沈漫，对不起。”面对我的哭闹，他明显的手足无措。
他的声音，显得略微有些慌乱，而这时的我，早已无暇分辨，他的神情里有没有懊悔与不舍。
我听不进去他的道歉，此刻的我只是一个失去孩子的母亲，只不断的回想着，顺产、顺产、阻碍呼吸、窒息。
是他们，是他们蒋家人，坚持要顺产，害死了这个孩子。
随着汹涌的眼泪，我浑身抑制不住的颤抖，我侧头，目光凶狠的落在旁边这个男人身上。
汹涌的泪早已模糊了我的视线，我用力癫狂的喊：“都怪你，都怪你们，要不是你们坚持顺产，孩子不会死，说什么顺产对孩子好的鬼话，都已经生不下来了，为什么不许我侧切？”
他皱眉看着我，落在我眼里的，却只有沉默。
他的沉默，让我更加的恼怒，我嚎啕大哭，绝望的拍打，像个疯子一般，早已不能用语言形容心情。
我把所有的怒气与哀伤，都发泄到蒋骁身上。
而他，看似无话可说，只是用力把我揽在怀里，机械的安慰：“别哭，别哭。”
我的哭声，从大到小，从绝望到忧伤，最后，只剩下了粗重的哽咽。