只不过，讽刺的是，人们常常总觉得自己已经到了躺平接受苦难的底线，结果打熬过去，刚刚有所习惯，却发现，原来还有更深重的苦难继续拽着你向下落，还需要你重新去学习接受。
现在，回想起我过去轮回人世间的那千万次落凡，我大概可以说，这世间从没有任何一个别的女人，比我经历过更深的向下苦难空间，地狱何止十八层啊，你们能想象到的苦难，我都经历过，你们想象不到的苦难，我也经历过。
至于是不是已经落到了深渊底端，我仍不敢肯定。
人类，通常只能够想象自己已经有过经验的领域，超出经历的认知领域，凡人的想象力多半是一片漆黑，或者拼凑成光怪陆离，若是有本事真正闯入无人经历的漆黑领域里去探索，又会发现跟自己的想象有很大区别，很难言述表达，找不到共鸣。
这么多次的落凡为人，让我明白了凡人世间的一个道理，人类不是靠想象过日子的，人类是靠经历过日子的，有经历才会有经验，有经验才会有认知，有认知才能找共鸣，有共鸣才能应对苦难和绝望。
这是身为水仆的我在绝望深渊里看到的一根拦截绳，前世的我之所以想要摆脱水仆的身份，总想找别的仆人与我共担绝望，是因为对于苦难来说，我也只有想象，并没有经历，于是我只有我自己。我用我的想象来感受这个世界上最深重的绝望，就如同永远在一个无底洞中下坠，趋使我想要逃避的，并非绝望本身，而是那种无穷无尽的想象。
所以我忽然有了选择，涅母不在了，我可以不做仆人，我可以去落凡，做为一个凡人，承受不了绝望时，可以找人诉说经历，可以寻求帮助支援，最不济时，凡人还可以崩溃，可以去死，于是经历到此就抵达终点，旁观者看起来或许凄惨，但对当事人自己来说未尝不是解脱。这就好比在下坠时有了一条拦截的绳索。
这比我是前世水仆时可好太多了，前世的我，无论再怎么绝望，身体从不受影响，无比清醒，不会崩溃，除我自己散形，总无法消失……而当土老大没有建议我们繁衍自己的族群之前，前世的我甚至都没有想过，原来我是可以散形离世的。
前世的我，每日每日完成自己的任务，时时刻刻体验着这世间的绝望感，总有一重挥之不去的想象：我是在用清水一遍一遍刷洗自己的白骨，明明知道再怎么刷洗都无法令花容月貌复苏，仍只是冷静仔细地刷洗着。只因为，我除了做这件事外，再没别的事可以做了。
而我的上一世落凡体小凝露，用她短短四年的人生经历，把前世水仆的这一重想象变成了人间的现实：她被我母亲葬在游泳池底，这二十八年来，那具小小白骨一直被泥土包裹，也一直在被不断渗漏的泳池清水刷洗着。小凝露的故事无人知晓，更无从诉说，对于白骨来说，刷洗什么的其实都没有意义，但小凝露的白骨就那样存在着，永远被刷洗着，永不会再改变。
现在，已经全部记起了前因后果的我，对于之前的凡人方柏梧、现在的金灿，有了些不同的想法……也许这跟我曾经是林子有关吧。
身为凡人林子的那二十八年人生，我可算是过得趁心如意：我的小姐姐仿佛已经替我把人生的苦头吃尽了，轮到我这一世时=，除了后来母亲开始逼我结婚时闹得有些不可开交之外，其余时间，我的感受简直可以用尽善尽美来形容。